Quem é? É God!

Não tenho nada contra. Nem a favor. Simplesmente os miúdos têm horários. E não dá. Não dá para ficar à conversa no hall da entrada.

Tocam à porta. Os metralhas correm para abrir. Eles sabem que estão proibidos de abrir a porta, mas mesmo assim...correm! Correm como se percebessem que do lado de lá está um palhaço para os animar e para distribuir gomas. Ficam exaltados à porta enquanto pergunto "quem é?", saltitam ansiosamente, perguntam-me quem é, riem de nervoso. Não percebo. Mas está bem!

- Deixem-me abrir a porta senão não consigo dizer quem é....

Abro a porta. Não era o palhaço que eles concerteza pensavam. Eram dois. Dois imberbes de camisa branca, gravata preta, calças pretas, crachat com nome estrangeiro, uma espécie de sacola a tiracolo.

- ???

- Oulá! quéríamos fálar com o dono dá cása.

- Sou eu!

- Oulá. Nós encontrar Deus. Quéremos trázer Deus à está fámilia!

Pronto. Estou lixado. Os putos riem-se desalmadamente. Os palhacitos esboçam um sorriso. Só me faltava esta, dois mormons que encontraram Deus e agora querem trazê-lo para dentro de casa.

- Meninos, vão lá para dentro!

- Porquê pai?

- Porque sim! Preciso falar com estes senhores. (preciso corrê-los à biqueirada e não quero que vocês vejam).

Os miúdos fazem que vão mas não vão. As risadinhas continuam.

- Oh meus amigos. Pronto, encontraram Deus e tal, eh pá ainda bem, melhor assim. Fico muito satisfeito. Mas o pessoal aqui em casa não é muito dado a essas coisas! Portanto, foi muito agradável sim senhor, apareçam sempre (nunca) mas agora está na hora de deitar as crianças.

- Sim, más á fámilia é umá coisa muito bónita. E Deus.....

- Pois, eu sei, mas o que é que querem, esta malta tem horários!

- Más á fámilia....

- A familia vai dormir. Sleep, understand? Very tired!

- Ahhhh... speak english. Good. You see, we found God in our lives and....

- ehhhhhh..... calma aí.....não sabes o que quer dizer sleep? As children têm de sleepar.... estão cansaditos dos ossos.

- Beautiful children by the way. They are God on earth.

- Pois pá, até pode ser, mas estes aqui são mais para o Diabo. God só quando estão a dormir. E é por isso que os quero ir deitar, para ver se ficam com God e os angels. Mas vocês não me estão a deixar....

- E wife? Estar em casa?

- Eh pá, preferes falar com ela? É que é para já..... Oh wife! Chega aqui à door se fazes o please!

- Quem é?

- São dois senhores que vieram especialmente para falar contigo.

- Senhora falar inglês?

- Fala, fala, ui se fala. Podes falar com a minha wife que eu vou deitar os children!

- Espera, nós fálar com fámilia sim?

- Mau.... oh meus amigos, eu não quero ser chato, mas se continuarem a insistir vão encontrar o capeta... ah vão! Vamos lá ver se nos entendemos. Estão a ver os children? Têm de dormir. Sleep! Agora. Now!

- Nós trazer revistas com pálávra de Deus.

- Ahhh.... queres que te compre uma revista? How much?

- Não precisa pagar. Ser free.

- Oh grande amigo, se é free deixa aí 3 ou 4 que a malta vai ler. Eu prometo. Promise, ok?

- Ok. Saber se vizinho em frente estar em casa?

- Eh pá, está de certezinha absoluta. Toca aí à vontade e passa-lhe a palavra. Passa-lhe que ele precisa. Ele andar crazy. Chegar muito tarde à noite e bater com as doors. Acorda-me as children e tudo. Parece que tem satanás no body. Vai lá e insiste. Sabes que estas coisas é preciso insistir. E olha, não tem children para sleep. Podes conversar bastante com ele. Ok? Olha, até é um favor que fazes aqui à familia. Pode ser?

- Sim, nós falar com vizinho. E voltar outro dia para falar com mais calma.

- Isso. Vá, goodbye que eu goodfico ok? Se ele não atender, toca-lhe bastante à bell que ele acaba por abrir....Good? Vá, inté!

- Nós vai voltar outro dia sim?

- Sim, sim, quando quiserem. É só tocar à porta que a malta abre!

Fecho a porta, os putos ainda riem e perguntam quem eram aqueles dois e o que queriam. Digo-lhes quem eram e mando-os deitarem-se. Perguntam-me porque é que falavam daquela maneira? Digo-lhes que eram mórmons. Perguntam-me o que é isso? Digo-lhes que me enganei, não eram mórmons, palavra que eu tinha inventado, eles eram sobrinhos do vizinho em frente que tinham chegado dos USA e se tinham enganado na porta. Perguntam-me porque é que ficaram à porta e não entraram?

- Porque não traziam gomas!

Don't Worry!

Afinal está tudo bem!

Luis Felipe Vieira abre os telejornais a dizer que se candidata. Jorge Jesus assinou pelo Benfica deixando para trás os problemas com o BPP. Ronaldo vai ganhar milhões e diverte-se (?) com uma anormalóide americana. Jogadores portugueses (praticamente todos, iniciados inclusivé) comentam a transferência do madeirense nas televisões. Quaresma tem nova oportunidade no Inter e a comunidade cigana aplaude. Miguel Veloso tem novo penteado. Paulo Bento continua com muita "tranquilidade". As eleições leoninas tiveram mais participação que as Europeias. Benfica vai a eleições e os candidatos já se degladiam. Moniz da TVI também quer ser candidato ao Benfica. Rui Costa desde que é Director faz caras estranhas e utiliza vocabulário parolo quando fala nas entrevistas. Pinto da Costa continua de pedra e cal e é "um grande senhor".... no reino da macacada futebolística está tudo bem!

Constâncio diz que são desumanos com ele. Vitalito afinal vai apoiar o Durão para mais 5 anos de presidência. Cavaco distribui condecorações como quem dá rifas a putos. Basílio tornou-se um entendido empresarial de repente. Loureiro não tem nada em nome dele, está tudo em off-shores. Valentim, Isaltino e Fatinha continuam como presidentes de Autarquia. Santana vai mesmo concorrer a Lisboa. Mário Lino continua a beber mais do que trabalha. Edite Estrela continua com o sorriso estúpido que lhe conhecemos. Rangel deus uns saltinhos imbecis a comemorar não sei exactamente o quê. Lurdinhas pedíu para a deixarem passar se fazem favor. Provedor de Justiça bazou. PGR anda numa de competir com a ASAE. Manelita agora ninguém a cala. Ministro do Ambiente continuamos todos sem saber quem é e o que faz. Cavaco nomeou mais uns génios para o aconselharem. PS diz que vai ser mais humilde. Portugal vai a eleições mas ninguém sabe quando.... na política de vão de escada está tudo bem!

Desemprego continua a disparar. Empresas continuam a falir. Banca continua a lucrar. EDP, GALP, Banco de Portugal apresentam lucros astronómicos. Gurus empresariais proliferam pelos media. Rendeiro apresenta plano (?) a clientes mas não é preso. Julgamento da Casa Pia ninguém sabe pôrra nenhuma. Empresa que fabrica o Magalhães é alvo de buscas. Sem abrigo proliferam pelas nossas cidades. Falta de vergonha sobrepõe-se à verdade. Falta de carácter sobrepõe-se à honra....em Portugal está tudo bem!

Estando tudo bem e antevendo-se que assim continuará, fico muito contente e já poderei ir de férias descansado. Bem, descansado verdadeiramente não irei, já que a partir de agora vamos ter de aguentar as festas do pessoal do croquete no Algarve, os namoros e os desencontros das morangas com os abacaxis, os programas da Maya em directo das praias, as reportagens sobre os locais onde os endinheirados passam as suas férias, as patuscadas no Gigi (isso lá é nome?), os jogos de futebol entre futebolistas e amigos, as Cinhas e respectiva quadrilha as mimarem-nos com o silicone, a feijoada da "Caras" oferecida aos sem abrigo do jet-set (?), enfim..... remédios para quem tem prisão de ventre!

Mas o que é que isso interessa? Está tudo bem em Portugal...! Ou não?

A Crise

Difícil entender essa crise, não? Ou... como tudo começou? Fica o esclarecimento!


Deu para entender? Não? Hummm.... então tente com esse :

Condições de Trabalho

Trabalhar por obrigação! Nem todas as pessoas, felizmente, trabalham por obrigação. A obrigação é proporcional à falta de condições que se encontra no local de trabalho. Junte-se a falta de condições ao mau ambiente e temos os ingredientes certos para se trabalhar por obrigação!

Há quem trabalhe a fazer aquilo que gosta. São poucos mas há. No entanto, a falta de uma chefia capaz, por exemplo, deita por terra o prazer de trabalhar. Tendo em linha de conta que - em Portugal, tendencialmente a chefia é autoritária e medíocre - até porque qualquer merda chega a chefe, chegamos rapidamente à conclusão que - salvo raras excepções, ou o trabalhador tem alguém que o proteja ou está entalado. Mais ainda, quanto maior a competência do trabalhador maior perigo representa para o medíocre do chefe, logo, passa a ser um alvo a abater.

O "chefe animal" tem várias formas de exercer "pressão". O não reconhecimento da competência e do mérito é uma delas.

A exigência de trabalho fora de horas - não remunerado, contráriamente ao que dita a lei, é outra. E normalmente esta exigência é feita pelo animalóide com um aviso esclarecedor... " a empresa conta consigo. Seria bom não nos deixar na mão!"

O tratar de assuntos pessoais do "chefe animal", prejudicando na maioria dos casos a empresa, sem qualquer explicação, como se de uma obrigação urgente e profissional se tratasse é, infelizmente, habitual!

A apropriação de ideias e boas iniciativas do trabalhador, sem qualquer referência ao mentor das mesmas, é um dos hobbies preferidos da besta.

A não partilha de informação de forma a que o trabalhador seja obrigado a recorrer ao "iluminado" é prática corrente.

A gritaria e o despropério de forma a intimidar o trabalhador é a maneira que a besta encontra para esconder a sua total falta de liderança.

O sindicalismo é visto pela besta como uma ameaça a abater. Se é sindicalizado tem uma trupe de amigos prejudiciais à empresa - como se de um gang se tratasse.

O trabalhor português é nitidamente reconhecido como excelente profissional fora do nosso país. O trabalhor luso apresenta altos índices de produtividade lá fora. Então porque não em Portugal? Por causa da chefia intermédia. Esta é autoritária, incompetente, medíocre e amancebada com alguns quadros superiores também eles de qualidade duvidosa. Protejem-se mutuamente. E quem se lixa é o mexilhão! Estes dois complementam-se e são geralmente subservientes à sua Administração.

Esperemos que a nova geração de liderança consiga inverter este estado de coisas e envie via expresso estes animais para o desemprego de forma a darmos oportunidade à competência, mérito, criatividade e espírito de iniciativa Seria bom deixarmos de ter uma cultura de "patrões e chefes" para passarmos a ter uma cultura de "empresários e gestores"

Há quem diga que estas são ideias de esquerda reacionária. Não sei se são. Eu próprio faço parte de um conselho de Administração e jamais tratei os meus colegas de trabalho de forma diferente à que gosto que eles me tratem. Na empresa somos iguais embora com responsabilidades diferentes. Se isso é ser de esquerda reacionária... so be it!

Veja-se o exemplo abaixo, onde a total falta de condições leva um trabalhador a manifestar-se. Aborda alguns aspectos que referi atrás. Ainda por cima numa profissão difícil. A coisa é tão grave que este trabalhador equaciona abandonar a profissão. Embora eu receie que não se vislumbre qualquer hipótese de ser ouvido/reconhecido pela sua chefia, aqui fica o testemunho.

Free at Last - Sonhar é bom

Falo de filhos penso logo em sonhos. Nem sei porquê, mas quando os vejo a dormir sou logo invadido por uma curiosidade atroz....

- O que será que estão a sonhar? Será que sonham que estão a brincar ou estão a ter um pesadelo com o último berro que lhes dei? Maldita a hora que lhes dei o berro! Devem estar a ter um pesadelo com o berro e com a cara desfigurada que fiz para tentar parecer mau.... caramba, sou assaltado por remorsos. Dá vontade de os acordar e dizer-lhes... - Olá, o papá estava a brincar. Olha eu aqui a sorrir.... vês os meus dentes, vês? Sou eu a sorrir para ti! Pronto, agora dorme e sonha com o meu sorriso.

É de loucos não é? Pois é, mas o que querem... eles são uns anjinhos....e as crianças não devem ter pesadelos. Interfere com o crescimento!

Brincadeiras à parte, os sonhos às vezes funcionam como a última esperança de que tudo, afinal, vai correr bem. Nos sonhos tudo parece ser possível. Deve ser por isso que muitas vezes sonho acordado. Há quem diga que fico meio aparvalhado, mas isso é porque não sabem que sonho acordado. Sonhar acordado significa que temos consciência que o sonho é mentira, aquilo que sonhamos não existe. Mas sabe tão bem! E não paga imposto!

Quem não tem sonhos? E quem nunca sonhou acordado? Sonhar é bom, por isso é que dizemos... - Olha, isso nem sonhos!, ou então quando o adolescente fixa o olhar numa rapariga e ela: - Vai sonhando filho, vai sonhando!

Vem isto dos sonhos a propósito de um sonho (a dormir) que tive numa destas noites.

Sonhei que estava a ser atendido por uma funcionária pública sorridente, num local limpo e arejado, sem filas, com vários guichets de atendimento. A funcionária sabia exactamente a documentação necessária para tratar do meu assunto, entrou no computador, cruzou todos os meus dados, imprimíu, deu-me a assinar um único papel e ... vapt vupt, assunto tratado! E ainda me disse quando me levantei para sair: - Tenha um óptimo dia!

Dali apanhei um táxi. Os táxis estavam todos em fila, os taxistas tinham um crachat indentificando-os, vestiam uma farda própria de taxista. O taxista do carro onde eu ía entrar (viatura lavada e limpa por dentro) saíu para me abrir a porta dizendo : - Seja bem vindo!, quando entrei - após lhe dizer o destino, perguntou-me se desejava conversar. Disse-lhe que sim. Começámos então uma conversa sobre os variados assuntos. Não se falou de futebol, nem de assaltos, nem de crise. Falou-se de história, de família, da vida, dos filhos, de tudo um pouco. Foi interessante cruzar as minhas vivências com as deste homem. Ao chegarmos paguei-lhe e deu-me o troco acompanhado de factura que - diga-se, não lhe pedi e disse-me : - Espero vir a ter a oportunidade de o rever!

Saí do táxi e entrei na Pastelaria. Fui recebido com um - Muito bom dia!, pelo funcionário do balcão. Perguntou-me o que ía desejar. Pedi-lhe um sumol de ananás e uma sandes de fiambre. Disse-me que sim, no entanto perguntou-me se podia fazer uma sugestão. Acedi.

- Tenho hoje um sandwich quente, de pão caseiro com fiambre de peru, 1 folha de alface (mais do que uma - acredite, estraga) e um pouco de mostarda. Experimente, se não gostar farei então a sandwich que me pedíu!

Pedi-lhe para me trazer a tal sandwich. Trouxe-me o sumol que pedi (era de ananás) e experimentei a célebre sandwich.... fabulosa!

Agardeci a sugestão, sorríu-me e trouxe-me o café 5 segundos mais tarde. Quando saí lançou-me um desafio : - Quando tiver o prazer de o rever vou fazer-lhe outra sandwich diferente. Vai ficar de água na boca por isso volte depressa!

Subi para minha casa, cruzei-me com vários vizinhos que me sorriram e me cumprimentaram, perguntaram pela família, seguraram na porta do elevador à espera que eu entrasse.

Ao entrar em casa fui directo na sala e liguei a televisão. Nada de Manuela Moura Guedes, Goucha, Maya... nada, só jornalistas licenciados e com experiência comprovada. Todo sorridente dirijo-me ao quarto, luzes apagadas, dois passos à frente e.... toma vai buscar! Dou com o testame na porta entreaberta. Dor do caraças, mas finalmente acordo! A dor passou. Era sonho.

Levanto-me para ir buscar um copo de água. Os vizinhos discutem no andar de cima. Os palavrões proliferam. Vou à sala. Ligo a televisão. Programas de madrugada.... malucas vestidas de apresentadoras(?) em programas para doidos... desligo! Volto à cama. A minha mulher acorda. Pergunto : - Achas que se dermos um toque aos vizinhos eles páram a discussão? Resposta conclusiva : - Deves estar a sonhar!

Não , não estou a sonhar. Estou acordadinho na dura realidade. Volto a dormir. Sorrio e sonho. Há até quem tenha feito história porque sonhou. Sonhar é bom, não é?

Aquarela

Não, não vou falar de eleições e resultados. Vou falar de coisas bem mais importantes. Apetece-me falar deles! Por nenhum motivo especial, ou apenas porque eles tornam tudo especial. Pode estar tudo negro que eles logo vêm e pintam tudo de cores alegres. Pintam a Aquarela.

Aquarela. Haja alguém que me explique porque os ligo a Aquarela. É uma palavra que lhes tenho intimamente ligada. É uma palavra fresca, limpa, pura. Como eles!

Eles por vezes são irritantes e outras são encantadores. São manhosos mas também também são inocentes. São controladores mas também são dependentes. São curiosos mas distraídos. Berram por tudo e por nada mas surpeendem-nos com sussurros melados quando menos esperamos. Choram por falta de argumentos e calam-nos com os seus sorrisos. Amuam, fazem beicinho mas são espontâneos na gargalhada. São teimosos, por vezes irredutíveis, mas um carinho consegue chamá-los à razão. Têm medo de tudo embora com tudo sejam impetuosos. Saltam, pulam, correm.... mas são de um sossego desarmante no colo. Não querem saber dos problemas mas anseiam pelas soluções. Querem sempre tudo mas contentam-se com pouco. Não sabem dizer "odeio-te" mas constantemente dizem "amo-te". Riem-se das coisas mais absurdas mas conseguem contagiar-nos com o riso. Adoram dizer "não quero" mas acedem facilmente ao "está bem". Por vezes ficam calados, mudos, sossegados, mas com um olhar dizem-nos mil palavras. Às vezes não os podemos ver à frente mas um segundo sem eles parece uma eternidade. Por causa deles deixamos de ter horários e por causa deles há horários para tudo. Não acreditam no óbvio mas acreditam em fadas. Receiam o escuro mas adoram as estrelas. Desconhecem os factos e viajam pela imaginação. Raramente são sérios mas constantemente brincalhões. Não conhecem ninguém, mas têm centenas de amigos. Dão pontapés mas são mestres nos beijos e abraços.

Falo dos meus filhos. E dos vossos. Na verdade, falo de nós. Porque sem eles, não somos!

Sweet Moment

Musica? Design? Arquitectura? Fotografia? Bom gosto, talvez!

Os Anormais

Quem anda na estrada é como quem vai ao mercado.

A variedade de anormais a circular nas nossas estradas é tanta que troca completamente as voltas aos fabricantes de automóveis e às empresas de estudos de mercado.

Quando se pensa em construir uma nova viatura, define-se o "target" ou seja, quem vai comprar a viatura. São reuniões e reuniões com designers, psicólogos, sociólogos, especialistas automóveis, marketeers, enfim, monta-se uma espécie de Circo Cardinali para decidir o que construir tendo em conta as tendências do mercado. Fazem-se os mais variados estudos para antecipar o sucesso da viatura. Tudo definido.... toca a construir!

Só que se esquecem de uma coisa. O condutor português! Aí meus amigos, não há estudo de mercado que nos valha. Os anormais são tão díspares que não encaixam em nenhum modelo pré-definido.

Alguns exemplos de anormais: uns com CDs pendurados no retrovisor, outros com lenços a cobrir os encostos de cabeça (é radical, dizem), outros ainda com coletes reflectores a "vestir" os bancos da frente, muitos com todo o histórico dos selos no pára-brisas (já vi um com mais de 10, servia como leitura na viagem para o passageiro), outros com os mais variados autocolantes na traseira da viatura (normalmente de locais onde nunca estiveram).

Mas tenho especial carinho por um tipo de anormal. O anormal do tunning. A viatura normalmente já deveria ter ido para abate, mas o anormal entende que não. Tem uma cor que não vem em nenhum catálogo da Robialac, coloca-lhe um "aileron" que é um "aijesus", jantes de liga leve daquelas que levaram o designer a ser despedido, umas "saias" laterais para colar a viatura ao chão, ponteira de escape tirada de um caterpillar, um volante normalmente lilás (não percebo o fetiche destes anormais por esta cor). Normalmente este tipo de viatura faz um cagarim que ninguém aguenta. E o anormal pensa... se faz cagarim é porque é "racing" e anda rápido! ultrapassa-se o anormal com facilidade, olha-se para dentro da carroça e quem lá vai? Um anormal com boné de baseball enfiado na mona (virado ao contrário), t-shirt de mangas à cava, fio de ouro (normalmente roubado) no pescoço, anéis (muitos) nos dedos. E não viaja sózinho. Não. Vem acompanhado de pelo menos mais dois anormais. O da frente normalmente vai descalço com os pés no tablier ou fora da janela, o de trás sentado ao meio do banco, uma mão apoiada na pega de apoio da esquerda e a outra na da direita. Quem vem atrás dá a nítida sensação que este anormal é ginasta e tenta fazer o "Cristo" dentro do carro.

Estes anormais são como os políticos. Só servem para uma coisa: Porrada neles, yô tá-se bem! Por onde andam cagam tudo, cospem no chão, bebem como se fossem morrer amanhã, vivem do fundo de desemprego e do produto do roubo, são descendentes dos trópicos, falam com as mãos, não sabem o que é um cinto e andam com as calças a meio dos joelhos a mostrar as cuecas, andam sempre de ténis com os atacadores desapertados e têm uns amortecedores especiais no corpo que os faz andar de um jeito que parecem marionetas. As frases mais conhecidas são "yô, tá-se bem" e "isto é um assalto, passa pra cá o pilim". Quando não estão dentro da carroça andam a cagar as paredes com "arte urbana" ou a fazer assaltos. São os jovens coitadinhos de quem a sociedade se esqueceu, dizem eles!

Taditos, a pena que tenho destes anormais. Dava-lhes uma valente carga de porrada e passavam-lhes logo os yôs e os trejeitos. De cada vez que os apanhasse na ponte a fazerem corridas com os outros anormais empurrava-os com um Caterpilar para a berma para irem marinar lá embaixo. É o que digo: Porrada neles, muita porrada!

Porrada neles!

Repare... nessa matéria, tendo sentido de Estado e considerando o segredo de justiça, o que mais desejam os portugueses....blá blá blá

Mas estes anormais não levaram porrada quando eram pequenos? Porque este tipo de discurso é paradigmático de falta de porrada! E quando digo porrada falo mesmo em espancamento, à la idade média! Porrada, muita porrada! Esta cambada de políticos a quem os media insistem em dar tempo de antena, torturando-nos diariamente, são um atestado de mediocridade mental! E pior ainda, andam à solta. Vagueiam por feiras e mercados, fábricas e escolas, como quem faz uma pré-vistoria do que está mal, para depois apresentarem a sua solução. E nós, patêgos, acreditamos, julgam eles.

Ainda por cima, nestas andanças pelo nosso Portugalinho, fazem-se acompanhar de uma corte ainda mais desconhecida que o próprio candidato. Para que serve a corte? Sei lá! Para fazer número acho eu. Andam atrás do bimbo de mangas arregaçadas, sempre de sorrisinho parolo na tromba, dizem que sim a tudo o que o bimbo diz para os media, também cumprimentam a populaça e quando reparam que estão a ser filmados agarram logo no télélé para dar o ar de importantes, que estão a tratar de assuntos de Estado, ou então dão um grande e apertado abraço ao bimbo. Assim já podem dizer que são muito amigos e íntimos do animal. Ou então inventam uma graçola, como o estúpido que - quando uma velhota chamou ministra à Manelita, atirou logo:

- Não é ministra e ainda não é Primeira-Ministra! ah ah ah..... ouvíu sotôra?... não é ministra e ainda não é Primeira-Ministra... ah ah ah

Grande besta. Agora anda no barbeiro lá da terra a perguntar se ouviram a piada que ele disse quando lá foi o bimbo de quem é muito amigo. Porrada nele! Este merecia ser atirado para a masmorra, grilhetas nas mãos e pés e ser obrigado a ver tempos de antena desde 74 ininterruptamente, e de vez em quando, porrada, porrada no animal!

Depois há o outro que quando repara que está no ângulo da filmagem finge que não está interessado e procura desesperadamente alguém para dar um abraço, falar e gesticular, gesticular muito. Sempre são assuntos importantes que se estão a tratar! Porrada, muita porrada neste animal também.

E o labrego que está bem atrás do bimbo quando este é entrevistado e sorri quando lhe atiram uma pergunta mais inconveniente. Como quem diz: - Ah, olha esta, vais ver a resposta que vais levar!

Porrada neste parolo. Porrada até ficar todo negro! À próxima já não sais à rua.

Porrada nestes gajos, eis a solução! Vamos voltar ao bons velhos tempos em que realmente o Estado se preocupava com a população e promovia uns encontros lúdicos ali no Terreiro do Paço. Só que desta vez poupava-se os desgraçados que foram perseguidos por questões religiosas e "aqueciam-se" estes animais com o acordo geral dos cidadãos. Mas atenção, antes de se ligar o isqueiro.. porrada neles. Sem porrada a malta não fica satisfeita. Arranjavam-se logo patrocinadores.... Churrascão Brasil, Camping Gaz, ou ainda Bephantene (creme queimaduras)... eh eh eh, estou mais para o sádico hoje!

Na verdade, estou a ficar preocupado comigo. Eu que até sou anti-violência, só me apetece ir aos fagotes a estes bimbos. Mas acho que não tem problema, afinal sempre é em legítima defesa. Logo, não é condenável. Porrada, porrada neles!

Vou até criar um movimento a defender a porrada nestes gajos todos. Slogan : Chega de conversa fiada, vamos resolver na Porrada!

Ainda estão com dúvidas? Então vejam o video e depois inscrevam-se aqui mesmo. Os primeiros a inscreverem-se têm direito a marretas forradas a urânio enriquecido!